Zobrazuješ toto návykové chování?
Ačkoli to není oficiální fóbie, strach z opuštění je pravděpodobně jedna z nejběžnějších a nejškodlivějších "fóbií" ze všech. Lidé se strachem z opuštění mohou mít tendenci vykazovat návykové chování a myšlenkové vzorce, které sabotují jejich vztahy, což nakonec vede k obávanému opuštění. Tento strach může být zničující, ale pochopení je prvním krokem k jeho vyřešení.
Strach z opuštění je komplexním fenoménem v psychologii . To bylo pochopeno z různých perspektiv. Je dokonce jádrem příznaku poruchové poruchy osobnosti. Zde jsou některé teorie, modely a scénáře užitečné pro pochopení a snahu být užitečné pro lidi, kteří bojují s obavami z opuštění.
Objekt Konstanta
V teorii vztahů s předměty , odrazem freudovské analýzy , předmětem je buď člověk, část člověka, nebo něco, co nějakým způsobem symbolizuje jedno nebo druhé. Konstantnost objektu je pojem, že i když někteří nemůžeme vidět, tato osoba se podstatně nezmění. Tím se přizpůsobuje myšlenka "trvalosti objektu", kterou nejprve studoval vývojový psycholog Jean Piaget . Děti se dozvědí, že maminka nebo taťka chodí do práce a pak se vrátí domů. On nebo ona přestane milovat dítě jen proto, že jsou odděleny na několik hodin. Dítě mezitím rozvíjí interní objekt nebo psychologické zastoupení rodiče, které uspokojuje potřebu dítěte v mezitímovém kontaktu.
Stálost objektu se obecně vyvíjí před dosažením věku tří let. Vzhledem k tomu, že děti rostou a dozrávají, období odloučení se prodlužuje a často je vytváří dítě, když chodí do školy, nebo stráví víkend u domu přítele. Dítě s dobrou stálostí objektu chápe, že důležité vztahy nejsou časem odděleny.
Stálost objektu může být přerušena traumatickými událostmi. Smrt nebo rozvod jsou běžnými příčinami, ale dokonce i situace, které se zdá být relativně nedůležité pro dospělé, mohou ovlivnit rozvoj tohoto kritického porozumění. Například děti s rodiči v armádě, ti, jejichž rodiče mají s nimi málo času, a ti, kteří mají zanedbané rodiče, mohou být také vystaveni riziku stálosti objektu.
Archetypy a mytologie
Mytologie je plná příběhů opuštěných nebo odmítnutých milenců, především žen, které se zasvěcují svým partnerům pouze proto, aby zůstaly za sebou, když milenka půjde na dobytí světa. Někteří psychologové, například Carl Jung , tvrdí, že tyto mýty a legendy se staly součástí našeho kolektivního nevědomí. Na nějaké primární úrovni jsme všichni internalizovali určité archetypy a příběhy a činili jsme je součástí našeho společného světového názoru.
Každý z nás má také osobní mýtus, který není sdílený s ostatními, ale nachází se hluboko uvnitř jádra našich bytostí. Tento osobní mýtus tvoří naše interpretace kolektivního nevědomí prostřednictvím filtrů vlastních zkušeností. Z tohoto pohledu je strach z opuštění hluboce zakořeněný základní konflikt, který se mění podle závažnosti podle našich osobních vzpomínek.
Předchozí zkušenosti
Mnoho fóbií je vyvoláno událostmi naší minulosti. Dokonce i tehdy, pokud je vaše nestálost objektu neporušená a nejste postiženi zastřešujícími mýty nebo archetypy, můžete být v určitém okamžiku vašeho života opuštěn. V době, kdy jsme dospělí, většina z nás prožívá smrt milovaného člověka. Přátelé odcházejí. Vztahy se rozpadají. Přechody nastávají, když skončí vysoká škola nebo vysoká škola, lidé se ožení a nové děti mají přednost. Přestože se většina z nás přizpůsobuje měnícím se okolnostem, není neobvyklé, že se někde v procesu zármutku uvízne. Pokud jste prodělali náhlé a traumatické opuštění, jako například ztrátu někoho z násilí nebo tragédie, můžete mít větší riziko rozvoje tohoto strachu.
Účinky na vztahy
Strach z opuštění je velmi personalizovaný. Někteří lidé se obávají pouze ztráty romantického partnera. Jiní se najednou bojí, že najdou sebe sama. V každém případě jsem zjistil, že lidé se strachem z opuštění často vycházejí z několika základních vzorů.
Než se podíváme na vzory těch, kteří mají strach z opuštění, podívejme se na způsob, jakým si myslím, že se může vyvíjet typický vztah. Platí to zejména pro romantické vztahy, ale v blízkých přátelách existuje mnoho podobností.
1. Seznámení - V tomto okamžiku se cítíte relativně bezpečně. Nejste dosud emocionálně investován do druhé osoby, a tak budete i nadále žít svůj život a zároveň si užívat čas s vaší zvolenou osobou.
2. Líbánková fáze - to je, když se rozhodnete se páchat. Jste ochotni přehlédnout možné červené nebo žluté vlajky, protože jste se tak dobře ujali. Začnete trávit hodně času s druhou osobou, vždy si užíváte sebe sama a začnete se cítit bezpečně.
3. Reálný vztah - Líbánková fáze nemůže trvat navždy. Nezáleží na tom, jak dobře se dva lidé chovají, skutečný život vždy zasahuje. Lidé se zhoršují, mají rodinné problémy, začínají pracovat těžké hodiny, starají se o peníze a potřebují čas na to, aby se věci udělaly. Přestože se jedná o velmi normální a pozitivní krok ve vztahu, může to být strašlivé pro ty, kteří mají strach z opuštění, kteří ho mohou vidět jako znamení, že se druhá osoba odtáhne. Máte-li tento strach, pravděpodobně se bojujete sami a snažíte se velmi těžko vyjádřit své starosti ze strachu, že se vám bude líbit.
4. Mírní lidé jsou lidé. Oni mají slabosti a nálady a věci na mysli. Bez ohledu na to, do jaké míry se o někoho zajímá, nemohou a neměli by se očekávat, že budou mít vždy tuto osobu v popředí své mysli. Zvláště po skončení líbánky je nevyhnutelné, že se objeví zdánlivě nepatrné. To se často projevuje formou nevyžádané textové zprávy nebo nereagovaného telefonního hovoru nebo požadavku na několik dní samotného času.
Co se stane dál
Pro ty, kteří mají strach z opuštění, je to zlom. Máte-li tento strach, jste pravděpodobně zcela přesvědčeni, že nepatrné je znamení, že váš partner už vás nemiluje. To, co se děje dál, je téměř úplně určeno strachem z opuštění, jeho závažností a preferovaným stylem střetnutí trpícího. Někteří lidé to zvládnou tím, že se stanou přilnavými a náročnými, trvají na tom, že jejich partner dokáže svou lásku skákat přes obruče načrtnuté strašlivým partnerem. Jiní utíkají a odmítají své partnery dříve, než budou odmítnuty. Přesto, jiní mají pocit, že jejich slabost je jejich vina a snaží se přeměnit se v dokonalého partnera ve snaze nechat druhého člověka opustit.
Ve skutečnosti je mírné s největší pravděpodobností vůbec nepatrné. Jak bylo zmíněno, lidé jsou prostě lidé a někdy dělají věci, které jejich partneři nerozumí. Ve zdravém vztahu mírné může nebo nemusí být dokonce uznáno jako takové. Partner může jednoduše rozpoznat to, co to je, normální reakce, která má málo nebo nic společného se vztahem. Nebo se může cítit upřímně, ale řekne to buď klidnou diskusí, nebo krátkým argumentem. Ať tak či onak, jediné nepatrné není povýšeno na dominantní význam při určování pocitů partnera.
Názor partnera
Z pohledu vašeho partnera vypadá náhlá osobnostní změna z levého pole. Pokud partner netrpí strachem před opuštěním, pravděpodobně nemá ani tušení, proč se jeho předtím jistý, opuštěný partner najednou chová přilnavý a náročný, neboť ho obtěžuje pozorností nebo se úplně vytáhne.
Podobně jako u fóbií není možné prostě mluvit nebo odůvodňovat někoho ze strachu z opuštění. Bez ohledu na to, kolikrát se vás váš partner snaží uklidnit, prostě nebude stačit. Nakonec, vaše vzorce chování a neschopnost vyřadit vašeho partnera, ironicky vedou k závěru, že se nejvíce bojíte.
Řešení strachu z opuštění
Pokud je váš strach mírný a dobře řízený, můžete se s ním naučit jednoduše tím, že získáte vzdělání o vašich tendencích a učíte se o nových strategiích chování. Pro většinu lidí však strach z opuštění je zakořeněný v hlubokých otázkách, které je obtížné odhalit sám. Profesní pomoc je často nutná k tomu, abyste pracovali tímto strachem a vybudovali si sebevědomí potřebnou k opravdu změně vašich myšlenek a chování.
Přestože je léčba strachu kritická, je také nezbytné vytvořit pocit sounáležitosti. Spíše než soustředit veškerou energii a oddanost na jednoho partnera, zaměřte se na budování komunity. Nikdo nemůže vyřešit všechny naše problémy nebo splnit všechny naše potřeby. Ale pevná skupina několika blízkých přátel může každý z nás v našich životech hrát důležitou roli. Mnoho lidí se strachem z opuštění uvádí, že nikdy neměli pocit, že mají "kmen" nebo "balíček", když vyrůstali. Z jakýchkoli důvodů se vždy cítili "jiní" nebo odpojeni od lidí kolem. Ale dobrá zpráva je, že nikdy není příliš pozdě.
Ať už je vaše současná fáze života cokoli, je důležité obklopit se s ostatními lidmi s podobnými myšlenkami. Vytvořte si seznam vašich současných koníček, vášní a snů. Najděte další, kteří sdílejí vaše zájmy. I když je pravda, že ne každý, kdo sdílí zájem, se stane blízkým přítelem, záliby a sny jsou vynikajícím krokem k vybudování solidní podpůrné sítě. Práce na vašich vášních také pomáhá budovat sebevědomí a přesvědčení, že jste dostatečně silní, abyste se dokázali vyrovnat s tím, co vám hodí život.
> Zdroj:
> Sonoma State University. Teorie vztahů s předměty. https://web.sonoma.edu/users/d/daniels/objectrelations.html