Nastavení hranic není vždy snadné. Samotný proces - nechat lidi vědět, kde jsou vaše potřeby a limity - může být často stresující, zvláště pro ty, kteří na to nejsou zvyklí. Když jsou lidé zvyklí na vztahy hranic, které jsou v určitém okamžiku, mohou bojovat, pokud se pokusíte s nimi změnit hranice a lidé (jako děti) se často pokoušejí otestovat hranice mezi sebou.
To vše může být stresující, zvláště když vezmeme v úvahu míru konfliktu na úrovních stresu. Konečný výsledek však může být dobře za to: vztahy, které zahrnují větší míru vzájemného respektu, které splňují potřeby všech zainteresovaných stran a které vytvářejí mnohem méně stresu pro všechny.
Prvním krokem při stanovení hranic je získání pochopení, kde leží vaše osobní hranice. Jak pohodlné jste s lidmi, kteří se s vámi blížili a měli s sebou určité svobody? Často je vaším prvním náznakem pocit, který dostanete, když byly vaše hranice porušeny. Protože různí lidé mají různé hranice , něco, co obtěžuje ostatní, nemusí vás obtěžovat a naopak. Proto je důležité sdělovat ostatním, kde leží vaše úroveň pohodlí (a nepohodlí), takže lidé s různými hranicemi mohou být schopni zabránit tomu, aby vás porušovali. Následují obecné pokyny, které vám pomohou lépe si uvědomovat své osobní hranice.
Znaky, které potřebujete pracovat na hranicích
- Cítíte se nelibě, že se od vás lidé příliš ptají a zdá se, že se to často děje.
- Zjistili jste, že říkáte ano, na věci, které byste raději neměli, jen abyste se vyhnuli rozrušení nebo zklamání ostatních.
- Zjistili jste pocit nelibosti, protože děláte víc pro jiné, než pro vás.
- Máte tendenci držet většinu lidí v ruce, protože se bojíte nechat lidi příliš blízko a ohromit vás.
- Zjistili jste pocit, že většina z toho, co děláte, je pro ostatní lidi - a možná to ani moc neocení!
- Stres, který máte pocit, že zklamáte ostatní, je větší než stres, že děláte věci, které vám způsobují nepohodlí nebo vás vyčerpávají ve snaze potěšit je.
Otázky, které se můžete zeptat
Existují další otázky, které byste se měli zeptat sami sebe, když se podíváte na konkrétní volby, které můžete udělat, spíše než na vaše obecné pocity, které vám mohou pomoci rozhodnout se, zda je třeba nastavit hranici. Následující otázky vám pomohou objasnit vaše hranice v konkrétních situacích a procházet budoucími:
- Pokud by nikdo nebyl zklamaný, raději bych řekl ano nebo ne?
- Podíváme-li se na všechny přínosy a náklady této situace (hmotné i nehmotné), stojí za to snaha říct ano?
- Cítili byste se, kdybyste stejnou žádost předložili někomu jinému?
- Kdyby lidé byli s tebou naštvaní, kdybys řekla ne , opravdu cítíš, že pocházejí z úctyhodného a přiměřeného místa? (A pokud ne, může být čas začít nastavovat nějaké limity?)
- Je to precedens, který chcete nastavit? (A pokud ne, kde by bylo vhodným místem, jak nakreslit linku?)
- Mysli na někoho, koho máte pocit, že má velmi zdravé hranice - jaké byste chtěli napodobit. Jak si myslíte, že v této situaci reagují?
Jakmile zjistíte, jak se cítíte, můžete se rozhodnout, zda skutečně chcete nastavit hranici. V dokonalém světě, jakmile si uvědomíme, kde leží naše osobní zóna pohodlí, potřebujeme prostě sdělit tyto informace ostatním a nastavit hranice vztahů. V reálném světě se však poměrně často setkávání hranic vyžaduje nějaké vyjednávání a není to vždy hladké. Lidé mají své vlastní hranice, které nemusí odpovídat, a mohou ze svých důvodů prosadit větší vzdálenost nebo blízkost.
Změna hranic od status quo může také způsobit, že lidé reagují tím, že se snaží posílit předchozí nebo existující hranice, někdy způsoby, které nás znepokojují. Tímto způsobem může být hranice nastavení bojem.
Protože musíme přemýšlet o našich vlastních potřebách, stejně jako o potřebách a reakcích druhých, je důležité být při stanovování hranic obezřetní. Otázky, které si můžete položit, když zjistíte, kde leží vaše osobní hranice, se liší od otázek, se můžete ptát při rozhodování, kde skutečně nastavit své hranice v konkrétních situacích, protože berou v úvahu praktické faktory, jako je "cena" stanovení hranic. Také vám dovolí být jasné v otázkách, jako je vina (pokud se budete cítit vinni?) A motivace (stojí za to?), Abyste mohli postupovat s nejmenším stresem. Zde je několik otázek, které si můžete položit:
- Co je tu čestné?
- Kdybych byl v pozici druhé osoby, mělo by se moje řešení stále zdát spravedlivé?
- Zavázala jsem se k tomu, nebo je to očekávání, které mi druhá osoba na mne položí?
- Existuje zde jiné řešení, které by mohlo být víc výhernější?
- Znamená to změna nebo stanovení hranice více stresu, než by to mohlo dlouhodobě zmírnit?
- Když si představím výsledky za rok, budem mít pocit, že by to bylo lepší řešení než to, co máme teď?
- Pokud nastavujete hranici a cítíte, že druhá osoba je nerozumná v boji s hranicí, a jste ochotni nechat vztah jít spíše než cítit se zraněný hranicemi nesoulad?
Je důležité si uvědomit, že pravděpodobně vážíte své vlastní pocity silněji než pocity druhých, protože musíte žít s důsledky vašich rozhodnutí. Ste také ten, kdo bude muset žít s důsledky vašich rozhodnutí. Nakonec všichni máme vlastní úrovně pohodlí pro hranice, ale tyto otázky nám pomáhají myslet. Jakmile se rozhodnete, kde nastavíte svou hranici, může pracovat na strategiích pro stanovení hranic a asertivní komunikační techniky přinášet do vašeho života některé příjemné výsledky.