Když se rodiny shromáždí, doufáme v zábavné časy charakterizované láskou a vazbou, ale často se také vyskytují rodinné konflikty . Ve skutečnosti ve většině rodin existují dlouhodobé vzorce interakcí a rolí, které lidé tradičně hrají v rámci těchto interakcí. Když se dospělé děti stýkají s rodinou, často se ocitnou v těchto modelech, něco se smíchem nazývané "revertigo".
Tyto interakce mohou být pozitivní, ale když jsou negativní, mohou přinést velké množství stresu na rodinné shromáždění.
Definování toho, co můžete ovládat (a co nemůžete)
Jak často jste měli zkušenost, kdy jste věděli, že uvidíte vaši rodinu a předem předpovědět, jaké nepříjemné nebo frustrující interakce můžete mít s některými rodinnými příslušníky a co šlo přesně tak, jak jste doufali, že nebudou? Přál si někdy mít dálkové ovládání pro lidi, kompletní s tlačítky pauzy, dozadu a ztlumení? Zatímco nemůžete ovládat činnost ostatních, můžete řídit svou reakci na své akce, které mohou změnit celou dynamiku a vytvořit pozitivní interakce.
Ve skutečnosti Dr. Kathleen Kelley Reardon, profesor USC Marshall School a autor Comebacks at Work: Using Conversation to Master Confrontation, odhaduje, že 75% způsobu, jakým se s námi jedná, je kvůli tomu pod naší kontrolou.
Ona podporuje jiný přístup, pokud chcete zažít nové, pozitivnější výsledky s těmito typy konfliktů v budoucnu.
"Komunikace je jako šach, kde každý pohyb jednoho člověka ovlivňuje volby druhého," říká Reardon. "Dobrým pravidlem je neříkat, co byste normálně řekli v reakci na jakoukoli provokaci.
Pokud obvykle narazíte na výzvu s výzvou, pokuste se místo toho položit otázku. Pokud necháte někoho jít dál a dál a to vede k hněvu, propojte něco, co budete muset říct na své téma a pak se změňte na jinou. Pokud si myslíte, že jste na něco obviňována, místo toho, abyste se dostali zpět, snažte se říci: "Na to je nějaká pravda" nebo "já jsem o tom nemyslel, ale viděl jsem to." Jinými slovy, upravte to, co normálně děláte. Pak nebudete pouze proklouznout do konfliktu. Především nebuďte předvídatelní. Když budeme předvídatelní, ti, kteří chtějí argumentovat, nás mohou manévrovat tak, abychom to dělali. "
Role vzorů
Toto řešení je založeno na pozorování, že mnoho našich konfliktů s lidmi, které známe dobře, je založeno na opakovaných vzorcích, které nevědomky přetrvávají. Můžeme se pokusit být aktivní, abychom reagovali způsobem, který vyřeší konflikt pokaždé (ačkoli si to řekněte, mnozí z nás se více zaměřují na "vyhrát" argument než na rozpuštění nebo vyřešení konfliktu a často je rozdíl). Tato reakce by mohla skutečně sloužit k tomu, aby se věci neměly tak, jako v minulosti, což možná není to, co chceme.
"Všechny rodiny a většina přátel přináší s sebou emocionální zavazadla z minulosti," vysvětluje Reardon.
"V návrzích v práci popisujíme, jak to vede k URPS (nežádoucí opakující se epizody) v rozhovorech. Většina z nás vklouzne do těchto nefunkčních a stresujících vzorů, aniž si je ani nevšimne, protože jsme byli v nich tolikrát předtím.
"Některé společné URPS obsahují sourozenecké soupeření, vzory s rodiči, kteří nikdy neopustili, politické otázky dokonce v rodinách, kde se každý identifikuje se stejnou politickou stranou a kdo má pravdu o tématech, která nejsou opravdu důležitá."
Jednoduché změny pro lepší výsledky
Podle Reardona je klíčem k vybočení z těchto situací URPS rozpoznávání "volitelných bodů" v rozhovoru nebo bodů v diskurzu, kde můžete měnit tón a směr, který výměna trvá změnou vlastních odpovědí.
Jako příklad uvádí následující scénář:
Alan: To je hloupý nápad.
Eleanor: Co tě dělá géniusem?
Alan: Nejsem geniální, ale vím, když je něco směšného.
Eleanor: Jsi směšná.
"Poté, co Alan řekl:" To je hloupý nápad, "řekla Eleanor na volném místě, vysvětluje Reardon. "Reagovala na způsob, jakým by to bylo mnoho lidí. Ale ona by mohla změnit tento rozhovor. "Tak by to mohlo vypadat:
Alan: "To je hloupý nápad."
Eleanor: "Nejdřív jsem si myslel taky. Ale slyšte mě. "
Nebo Eleanor možná říkala: "Nové nápady mají tendenci znít hloupě, ale za minutku uvidíte, proč tohle není."
"Místo reakce na Alana s útokem se rozhodla obejít tuto možnost," upozorňuje Reardon. "Místo toho, ona dovolila, že on může mít bod, ale on bude přemýšlet jinak, když skončí mluvit.
"To reaguje spíše než reagovat," říká. "Umožňuje druhé osobě přehodnotit, zda se chce hádat. Je to dárek, který má být přijat nebo nikoliv - volba druhého člověka. Většina lidí reaguje na takovou velkorysost v rozhovoru s vrácenou velkorysostí. "
Co můžete dělat teď
Pokud očekáváte konflikt při příštím setkání s určitými lidmi, možná budete chtít před časem přemýšlet o věcech a identifikovat vzory, které jste předtím zažili, přemýšlet o možných místech výběru a uvažovat o alternativních reakcích, které si vyberete.
Snažte se přijít s několika taktikami pro každý scénář a přemýšlejte o tom, co vám bude vyhovovat. Spíše než se dostat do obvyklého konfliktu a zranit pocity , zkuste si představit, jaký tón byste chtěli konverzovat, a uvidíte, jestli můžete vést interakci tímto směrem s vlastními odpověďmi v klíčových volbách. Možná vás překvapí, jak rychle se věci mohou změnit.
Učit se lepším schopnostem řešit konflikt , vědět, co se má vyhnout v konfliktu, a jak se ochladit, když rozčilení může také napomoci nesmírně. A když vše ostatní selže, mimořádně silné poslechové dovednosti pomohly odstranit mnoho konfliktů.