Jak zvládnout tyto nežádoucí rady - s minimálním stresem
Nevyžádaná rada může být někdy užitečná, ale často je to jen nepříjemné. Opakované nabídky nežádoucích rad mohou být stresující, protože mají tendenci se cítit víc než kritika než pomoc. Ve skutečnosti některé výzkumy naznačují, že podpora, která se projevuje ve formě příliš mnoha rad, může být ve vztahu více stresující než vůbec žádná podpora ! Je zajímavé, že se často lidé, kteří nejvíce chtějí poradit (zvláště když nebyli přivítáni), jsou ti, jejichž rada odpovídá jejich osobnosti lépe, než by se vám hodila.
Naneštěstí některé způsoby vyřizování nevyžádaných rad, zejména od milovaných, mohou způsobit ještě větší stres. Když lidé mají dobrý smysl, mohou se cítit uraženi, když jejich rada není dodržována. Když lidé přicházejí z místa, kde chtějí ovládat, přímým odmítnutím rady může vzniknout konflikt (který může vyvolat značné stresy), zvláště když je formulován nepřátelsky. Existuje celá řada záměrů, které mohou vést k nevyžádaným radám. Zde je několik jednoduchých kroků k vyřešení nevyžádané rady, která vám pomohou udržet vaše hranice, aniž byste porušovali poradce.
Přemýšlejte o jejich záměrech.
Pokuste se zjistit, odkud přichází rada. Je osoba, která přichází z užitečného místa, nebo je rada více o svých potřebách a není opravdu vhodná pro vaši situaci? Zde je několik dalších informací o různých typech nevyžádaných rad a co je za každým typem, které vám pomohou zjistit motivaci poradce.
Zvažte Zdroj.
Rozhodněte se, zda chcete poradit od této osoby. Poté, co jste přemýšleli o možných motivacích svého vymezeného poradce, hledáte na vlastní reakce na radu a poradce a možná i na "politické důsledky", můžete zjistit, zda přijetí rady (a budoucích rad) je to dobrý nápad, nebo pokud byste lépe omezili tuto dynamiku ve vašem vztahu.
Například, možná budete chtít omezit radu-akceptuje, pokud jste v situaci, kdy nechcete být viděni jako nezkušený, méně-než-schopný, nebo v jedné-dolů pozici. To se může vztahovat na mnoho vztahů, jako jsou vztahy spolupracovníků, kde chcete "držet své vlastní"; přátelství, kde najdete druhého přítele, který vám často radí, ale nikdy o to nepožaduje, což by vedlo k posunu v dynamice vztahů, které možná nebudete chtít. nebo rodinné vztahy, kde se s méně respektem zacházíte, pokud narazíte na méně schopné. Pokud tomu tak je, měli byste být také opatrní, abyste příliš často diskutovali o problémech, zejména opakovaně stejné problémy. Pokud chcete jen podporujícího posluchače, nemluvte o svých problémech s někým, kdo opakovaně nabízí rady, které se nezdají. V jiných situacích však přijímání rad, i když nebylo požadováno, vám může pomoci vyřešit problém nebo posílit vazbu. Pokud čtete tento článek, nejspíš se s tímto typem situace nemusíte zabývat, ale pomáhá přemýšlet o tom, zda jste si jisti, jestli jste to ještě neučinili.
Poslouchejte a děkujte jim.
Chcete-li poradit a získat další rady od této osoby, je snadné jim poděkovat za jejich radu, požádat je, aby se na ně rozšířily a pamatují si je ve vašem životě.
(Pokud by však vaše situace byla tak snadná, pravděpodobně byste si tento článek nečetli, abyste se mohli přesunout k dalším tipům.)
Přijměte to, pak otočte.
Chcete-li, aby se druhá osoba cítí ceněna, ale nechtějí radu, řekněte: "Děkuji; Budu to vzít v úvahu, "a pak měnit předmět. Tímto způsobem můžete přemýšlet o radu a okamžitě ji zlikvidovat, ale nechte je vědět, že si ceníte jejich myšlenky. To také zkracuje rozhovor, takže nemusíte předstírat, že se budete řídit radu, pokud víte, že nebudete, nebo se nenecháte poslouchat více informací o plánu, který víte, že pro vás nebude fungovat.
Nastavte hranice, je-li to nutné.
Chcete-li s touto osobou nakreslit hranici, abyste nakonec zabránili spoustě nevyžádaných rad od nich, můžete zdvořile, ale pevně říci: "To je dobrý nápad, ale mám svůj vlastní způsob, jak to zvládnout" a změňte téma. Pokud přetrvávají, můžete říct podpůrné, ale nezávazné věci, jako je "Jsem rád, že pracuje pro vás. Existuje tolik různých způsobů, jak dělat věci", nebo více pevné věci jako: "Díky, ale dělám dobře . " Opět můžete chtít přijmout jemnější přístup s někým, kdo vypadá opravdu dobře, ale pevnější přístup s někým, kdo vypadá, že pochází z místa kritiky.
Znovu potvrďte hranice v případě potřeby.
Pokud se nevyžádané rady stále vyskytují, můžete se rozhodnout ignorovat, nebo je můžete jemně, ale pevně říct, že nepotřebujete žádnou radu. "Díky, ale opravdu nepotřebuji radu; Já už zkoumám řešení, "nebo" Díky, ale pokud potřebuji radu, určitě se o to zeptám, "mohou fungovat dobře. To funguje dobře s mnoha lidmi, kteří chtějí pomoci, ale nezdá se, že dostanou náznak, že to není cesta, která vám pomůže. Existují však někteří lidé, kteří nabízejí nevyžádanou radu, aby sloužili svým vlastním egostem, a stali se uraženi, když jim řeknete, že jste je nehledali, nebo si je osobně přijmou, pokud nedodržíte jejich rady. Pokud tomu tak je, možná budete chtít omezit svůj čas kolem této osoby, pokud vaše nevyžádaná rada vytváří příliš velký stres ve vašem vztahu.
Tipy pro manipulaci s nevyžádanou radou s minimálním stresem:
- Pokud nechtěné rady přicházejí v reakci na sdílení vašich problémů s touto osobou, možná budete chtít najít dalšího důvěrníka. Navíc, pokud zjistíte, že opakovaně mluvíte o stejných problémech a nesnažíte se je vyřešit, může to být pokus druhého člověka, který vám pomůže, nebo vás oznamuje, že by chtěl vidět, že vyzkoušíte řešení. Můžete se rozhodnout být proaktivnější, než opusťte osobu jako zdroj podpory, nebo se můžete rozhodnout najít slučitelnější ucho; jste pravděpodobně nejlepší soudce této situace.
- Pokud se nevyžádaná rada přetrvává a stále vás obtěžuje, může být dobré omezit kontakt s osobou na chvíli, dokud se nebudete cítit méně emocionálně reaktivní . To platí zejména v případě, že rada neodpovídá na vaši diskusi o problému, ale spíše jako pozorování, jako například "opravdu byste měli nosit volnější oblečení, což by vám bylo více lichotivé", poskytnout extrémnější příklad.
- Zkuste si uvědomit, že rada s největší pravděpodobností přichází buď z místa, kde chtějí pomoci nebo potřebují se cítit důležité. V nejlepším případě je to považováno za altruismus a v nejhorším případě pochází zpravidla ze slabého místa, ale nikoliv z rozumného místa v druhé osobě. Příležitostně, pokud máte co do činění s někým, kdo je pasivně agresivní, může to být skrytý osobní útok, který může zřejmě vyvolat více stresu , ale pravděpodobněji pochází z více altruistického místa v druhé osobě.