Když narazíte na někoho nového, patříte mezi ty, kteří okamžitě sdílí osobní a intímní detaily vašeho života? Nebo jste někdo, kdo tyto informace uchovává a sdílí pouze hluboce soukromé věci o sobě s vybranými několika? Toto sdílení osobních údajů o vašem životě - o svých pocitů, myšlenkách, vzpomínkách a dalších podobných věcech - se označuje jako sebepoznání.
Pokud máte sklon sdílet hodně hned, pravděpodobně máte vysokou míru sebepoznání. Pokud jste o takových věcech více vyhrazeni, máte nižší míru self-disclosure.
Ale toto sebepoznání znamená víc, než kolik jste ochotni říct druhým o sobě; je také důležitým stavebním kamenem intimity a naprosto zásadní pro širokou škálu společenských vztahů. Koneckonců, jak daleko by šlo o romantiku, kdybyste nebyl ochoten sdílet své myšlenky a zkušenosti se svým partnerem?
Mutual Give-and-Take
Budování úspěšného vztahu zahrnuje vzájemnou spolupráci mezi partnery. Odhalení sebe sama může být v počátečních fázích nového vztahu omezeno, ale součástí důvodu, proč lidé přibývají a hlouběji se podílejí, je, že se postupně otevřou sdílení se svým partnerem. Aby bylo možné vybudovat hluboký a důvěryhodný vztah, je nutná určitá úroveň sebepoznání a čím důvěrnější je vztah, tím hlubší je toto zveřejnění.
Samoobslužné odhalení může někdy jít dobře - může to vést k užším vztahům a lepší sdílené porozumění s lidmi, s nimiž se každý den setkáte. Někdy však tyto osobní odhalení nepřekračují, jak bylo plánováno. Řekli jste někdy příliš trochu během pracovního pohovoru? Nebo něco napsal na Facebooku trochu příliš osobní?
Nevhodné nebo špatně časované sebepoznání může někdy vést k rozpakům a může dokonce poškodit vztahy. Úspěšné sebepoznání závisí na různých faktorech, včetně typu vztahů, které lidé sdílejí, nastavení, ve kterém jsou tyto informace předávány, a současnou míru intimity sdílené zúčastněnými osobami.
Jak vztahy rostou bližší, tak samo-odhalení
Tak jak lidé rozhodují o tom, co sdělit o sobě a kdy? Podle teorie sociální penetrace je proces poznávání jiné osoby charakterizován vzájemným sdílením osobních informací. Toto zpřístupnění sebe sama odhaluje, jak se vztah vyvíjí, včetně toho, jak rychle se vztah formuje a jak blízký vztah se stává.
V počátečních fázích vztahu lidé mají tendenci být opatrnější, kolik sdílejí s ostatními. Ať už jste v ranném stádiu přátelství, pracovního partnerství nebo romantické záležitosti, budete pravděpodobně více zdrženliví sdílet své pocity, naděje, myšlenky, sny, strachy a vzpomínky. Vzhledem k tomu, že se vztah přiblíží a začínáte se více a více sdílet s druhou osobou, zvýší se i úroveň sebedůvěry.
Lidé mají tendenci sdílet více, když ostatní sdílejí první
Když vám někdo vypráví něco hluboce osobního, cítíte se někdy nucen sdílet nějaký podobný detail s vlastním životem? To je to, co je znáno jako norma reciprocity, která často nás nutí cítit tlak sdílet s ostatními lidmi, kteří nám již prozradili něco o vlastních životech a cítích. Pokud vám někdo řekne, jak se cítí po přečtení knihy, pak byste mohli cítit potřebu opakovat a vysvětlit, jak se vaše kniha cítí. Pokud někdo sdílí bolestivý zážitek z nedávné minulosti, možná byste také cítili potřebu spojit podobné potíže, se kterými jste se setkali ve svém vlastním životě.
Proč máme pocit, že v takových situacích potřebujeme opakovat? Když někdo sdílí něco intimního, vytváří určitou nerovnováhu. Najednou toho člověka najednou znáte, ale možná o vás nemusíte vědět tolik. Abyste vyrovnali tuto vnímanou nespravedlnost, můžete se rozhodnout sdílet něco, co pomůže vyrovnat úrovně sdílených informací mezi vámi a druhým člověkem.
Faktory, které mohou ovlivnit sebepoznání
Výzkumníci zjistili, že řada různých faktorů může mít vliv na sebepoznání. Celková osobnost může hrát důležitou roli. Lidé, kteří jsou přirozeně extrovertní a kteří mají snadnější čas vytvářet vztahy s ostatními, pravděpodobně více sebehodnotí časně ve vztahu. Lidé, kteří jsou přirozeně introvertni nebo vyhrazeni, mají obvykle mnohem déle na to, aby se seznámili s jinými lidmi, což je často ovlivněno jejich tendencí zadržovat zpřístupnění věcí o sobě. Tito jedinci se obvykle odhalují pouze osobám, které dobře zná, ale jejich nedostatek sebepoznání může často složitější pro ostatní lidi, aby je skutečně poznali.
Nálada je dalším faktorem, který může ovlivnit, kolik osobních informací se lidé rozhodnou sdílet s ostatními. Vědci zjistili, že lidé, kteří mají dobrou náladu, mají větší pravděpodobnost, že se odhalí, než ti, kteří mají špatnou náladu. Proč? Protože dobré nálady vedou k tomu, že lidé jsou optimističtější a sebejistější, když jsou ve špatné náladě, lidé se cítí více zdrženlivější a opatrnější.
Osamělí lidé mají také tendenci se samy odhalovat mnohem méně než lidé, kteří nejsou osamělí. Tento nedostatek sebepoznání může, bohužel, složitější pro lidi, aby poznali ty, kteří trpí osamělostí , což může zhoršit pocity izolace jednotlivce. Výzkumní pracovníci také zjistili, že někdy situace, kdy se lidé obávají nebo se bojí něčeho, mohou zvýšit, kolik sdílejí s ostatními, často jako způsob, jak získat podporu a zmírnit tyto obavy.
Jak se porovnáváme s ostatními lidmi, může také ovlivnit, jak moc se rozhodneme sama odhalit. Podle procesu sociálního srovnání mají lidé tendenci se soudit podle toho, jak se přizpůsobují ostatním lidem. Pokud máte pocit, že se dobře srovnáváte s lidmi, kteří jsou kolem vás, je pravděpodobné, že sdělíte své schopnosti, znalosti, schopnosti a talenty. Pokud máte pocit, že jiní lidé jsou v těchto oblastech nadřazení, pak pravděpodobně budete mít méně pravděpodobné, že odhalíte tyto aspekty sebe sama.
Výzkumníci také zjistili, že obavy o sebeobjevení jsou jedním z nejčastějších důvodů, proč lidé neprospívají při léčbě terapií, když potřebují pomoc. Terapie zjevně zahrnuje velké množství sebepoznání a klienty terapie často potřebují sdílet některé z nejvíce důvěrných a úzkostných detailů o sobě s jejich terapeutem. Pro ty, kteří jsou nepohodlní se sebezáchovnými informacemi, může to být hrozivý úkol, který z nich činí méně pravděpodobné, že hledají pomoc, když je skutečně potřebují.
Závěrečné myšlenky
Sebepoznání je pozoruhodně složitý komunikační proces, který má silný vliv na to, jak naše vztahy s ostatními tvoří, pokrok a vydržet. Jak sdílíme, sdílíme a sdílíme jen některé z faktorů, které mohou ovlivnit, zda je naše self-disclosure efektivní a vhodné.
> Zdroje:
> Forgas, JP (2011). Affective influences on self-disclosure: Náladový efekt na důvěrnost a vzájemnost při zveřejňování osobních informací. Journal of Personality and Social Psychology 100 (3): 449-461. dva: 10.1037 / a0021129
> Ignatius, E., & Kokkonen, M. (2007). Faktory přispívající k verbálnímu sebepoznání. Severská psychologie, 59 (4): 362-391. doi: 10.1027 / 1901-2276.59.4.362
> Palmer, A. (2003). Seznámení s vedoucím faktorem při hledání terapie. Monitor na psychologii, 34 (8), 16. Citováno z http://www.apa.org/monitor/sep03/factor.aspx