První přijde láska: Navigace ve čtyřech fázích vztahů

Cracking kód lásky

Zamilování je snadné. Vztahy jsou těžké - navzdory tomu, co se Hollywood snaží prodat. Stejně jako cokoli jiného v životě stojí za to mít, vztahy pracují. Některé páry budou úspěšně čelit bouřím, které nevyhnutelně vznikají, zatímco jiné budou prostě odvádět.

Pokud jde o spojování , neexistuje návod k obsluze. Nezapomeňte, že staré hřiště mantra: Nejdřív přijde láska, pak přijde manželství, pak přijde tak a tak a dětský kočár?

Kdyby to bylo jen tak jednoduché. Ačkoli mnozí pokračují v sledování této tradiční trajektorie, stále více se rozhoduje jinak. Méně párů se ožení, někteří mají děti před svatbou a někteří se rozhodnou mít děti vůbec. Každý vztah, jako každý jedinec, je jedinečný. Bez ohledu na cestu, kterou si vyberete, pokud jde o romantické vztahy - ať už jde o uličku nebo napříč kontinenty - podstatné stavy lásky a připoutanosti zůstávají v podstatě stejné. Jak dobře jsou páry v těchto etapách klíčové.

Na základě práce špičkových neurovědců a "odborníků v lásce" jsou níže čtyři fáze vztahu - od zamilování k šťastnému životu po nějakém čase (nebo na chvíli) - vždy, když je úspěšně procházíte, a co je nejdůležitější, jak udržet jiskru naživu.

1. Euforická fáze

To je váš mozek v lásce.

Za posledních několik desetiletí Helen Fisher, PhD, neurolog a vědecký pracovník Kinseyova institutu a Lucy L.

Brown, PhD, klinický profesor neurologie na Einsteinově lékařské fakultě v New Yorku, studoval mozkovou aktivitu lidí v lásce, od počátku až po pozdější fáze. Ona říká:

V rané fázi vztahu - fáze zamilování - druhá osoba je středem vašeho života. Vše odpusťte v těchto počátečních fázích. Druhá osoba má chyby a vidíte je, ale na tom nezáleží. Možná nechávají své špinavé pokrmy v umyvadle, ale přimějí vás, abyste se smáli alespoň denně, takže je to v pořádku. Dobré věci převažují nad zápornými.

Jedno z nejvýznamnějších zjištění v jejich studiích mapování mozku, které bylo rozhodnuto být klíčovým faktorem ve vztahu k úspěchu, zahrnuje to, co Brown označuje jako zastavení negativního úsudku. "V této počáteční fázi mnoho lidí vykazuje pokles aktivity v prefrontální kůře, což je část mozku, která má co do činění s negativním soudem lidí." Čím déle může pár udržovat pozastavení negativního úsudku vůči sobě navzájem, tím lepší jsou šance na úspěch.

Když se zúčastnili s účastníky, zjistili, že páry, které zůstaly spolu tři roky nebo déle, měly nejvíce sníženou aktivitu v této části mozku. Možná něco pro nás všechny pamatujeme.

Jak dlouho trvá romantická fáze?

Studie podle Brownu odhadují, že tato euforická fáze trvá kdekoli od šesti měsíců do dvou let. Přestože malá část populace - přibližně 15 až 30 procent - říká, že je stále zamilovaná a že se stále cítí jako první šest měsíců, a to i po 10 nebo 15 letech. "Nevíme, proč to je. Nemyslím, že je to proto, že našli své soužití. Myslím, že je to člověk, "říká Brown." Někteří lidé mají snazší čas, aby rekapitulovali dřívější etapy.

Neříkej, že ostatní z nás nemohou. "

Ale pro obyčejnou populaci se opilství nové lásky nakonec změní do další fáze - to je časné připoutání.

2. Předčasná fáze příloh

V předchozí fázi euforické lásky převzaly nevědomé faktory, jako je přitažlivost a aktivace odměňování. Ve studiích Fishera a Browna mozkové vyšetření párů v počátečních fázích lásky ukázalo vysokou hladinu dopaminu , což je chemikálie, která aktivuje systém odměn tím, že vyvolává intenzivní nával radosti. Podle autorů to má stejný účinek na mozek jako užívání kokainu.

V této další fázi se však začne převzít vývojová část mozku, zahrnující ventrální pallidum, oblast mozku spojená s pocity navázání a hormony připoutání, vazopresin a oxytocin, někdy označované jako " milostný hormon ".

Tak jak víte, když jste dosáhli další etapy? "Můžeš spát!" Pokouší se Brown. "Nemyslíte [partnera] 24 hodin denně. Je snadnější dělat ty ostatní věci ve svém životě. "

Páry, které byly manželé nejméně jeden rok, líčí jinak. "Je to bohatší, hlubší, je to lepší," říká Brown. "Vzpomínky byly integrovány - a to jak pozitivní, tak i negativní - že jste prodělal určité potíže a vy jste vyvinuli silnou vazbu."

3. Krizová fáze

Toto je značka nebo bod zlomu pro většinu vztahů. Co se stane v této fázi, je rozhodující pro to, co přijde dál. Brown to označuje jako "sedmiletý nebo pětiletý svědění". "Téměř každý vztah má odstup od fáze," říká, "Buď budete stále unášet, nebo se vrátíte dohromady. Potřebujete krizi, abyste se dostali dovnitř a mohli o tom společně mluvit - vyrostli jste a změnili jste se. "U některých párů může být dětmi vidlice na silnici, která buď upevní vztah, nebo způsobí tolik stresu že vztah se rozpadá. Pokud je pár schopen úspěšně překonat krizi , převede se do další fáze hluboké vazby.

4. Hloubková montáž

Toto je klid po bouři. Znáte se teď lépe. Procházejí jste nevyhnutelnými výkyvymi a pády a víte, že se můžete vypořádat s krizemi. A vy jste udělali plán, jak s nimi v budoucnu vypořádat.

Při popisu této fáze vztahů je výraz, který Brown opakuje, "klidný". "Když jsou páry po mnoho let spolu," říká, "je to velmi velmi klidné. A je to bezpečné. "

Tato fáze může trvat dlouho. Pokud máte štěstí, může to trvat celý život.

Udržovat to

Tak jak můžeme zachovat lásku, dokonce i trochu? Podle vědců je jedním z nejúčinnějších způsobů, jak udržet jiskru naživu, novinkou. Studie, které po léta sledovaly páry, zjistily, že společné prožití nových, vzrušujících a náročných aktivit má pro vztahy obrovský přínos.

Dr. Art Aron, jeden z hlavních spolupracovníků Fishera a Brownu, a jeho manželka Dr. Elaine Aronová vytvořili "Self Expansion Model", který nabízí vhled do prvních fází lásky a částečně vysvětluje, proč první měsíce nového vztahu cítí se tak opojný. "Když vstoupíš do vztahu, doslova zvýšíš to, kdo jsi. Vezmete si na svému partnerovi pohled na svět kromě svého vlastního, společenského postavení a zdrojů. Výhody nových a náročných zkušeností společně jsou obrovské. A oni vydrželi. "

Pozastavení úsudku, obnovení počátečních fází a zachování novosti, mohou být pouze klíčovým faktorem k prasknutí kódu trvalé lásky.

> Zdroje:

> Aron, A., Aron, EN, Heyman, RE, Norman, CC, & McKenna, C. (2000). Společná účast dvojice v nových a vzrušujících aktivitách a zkušené kvalitě vztahu. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 273-284.

> Rozhovor s Lucy L. Brown, PhD. (Duben 2018).